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7/18/2006 感受幸福幸福，好近。
过去的这几天，是不平凡的日子——之于我。
有一些东西，悄悄得渗透进我的心，像甘露，那样甘甜，我的心已经醉了......
生日的这天，就是昨天，收到很多人的祝福，有我可爱的小部员，有我多年的好友，有我大学里可爱的朋友们......
很幸福，感觉，幸福很近很近。
虽然有不幸，但是，幸福这次却藏在了不幸的身后，当我转身，他像一道阳光，温暖着我，每一个点滴，每一点付出，像水滴，在这个干涸的时刻，滋润着我的心。此时心是安逸的......
6/2/2006 从洋洋那看到的~我的生日密码~有趣7月17日出生的人一心想成为超级巨星，或是爬上事业的顶峰。但是他们的野心却常常被一副谦逊、严肃甚至害羞的外表所遮掩了。所以千万不要将他们的安静误解为被动，或被他们隐士的模样而唬住了，一旦到了他们专精的领域，他们的锋芒就会显露无遗。当这天出生的人觉得很放松的时候，在严肃的外表下其实是一个轻松幽默的灵魂。有些今天出生的人则会因为尚未发现自己的力量或潜在的野心，而觉得十分挫折。
7月17日出生的人或许会专注于金钱或物质，但却不见得会为此花费太多的时间和精力。他们当中有些人可能会将大部分的精力花在一些不值得的人、组织或是小事上，结果浪费了最宝贵的财富--时间。如果他们在年轻时多多询问求才顾问，可能会有所帮助，因为这不但能够帮助他们找到自己的能力，也能知道如何让自己更上层楼。 7月17日出生的人在自由业、小型企业和任何拥有自主权的工作上最能够如鱼得水。他们可能是很好、很支持对方的伙伴，但是大部分的时间他们都会选择独立作业。或许他们能够暂享受朝九晚五的工作，但是当他们学够了经验，就会立刻走人，并且寻求更独立的工作和探险。一旦他们找到了适合的工作，则会向前冲刺直到事业颠峰。因此对于信任他们的人来说，他们是最好的投资。 大部分在这天出生的人做事非常投入并且拥有高度自信，只要能不断地作下去，他们有耐心慢慢等待别人的肯定。当掌握了一些影响力之后，他们会暗中操纵身边的人以帮助自己达到目的。这天出生的人会定期评定自己的工作进度，但是有时候则会因此耽误了前进的步伐。如果他们是艺术家，最好能够找到有能力的经纪人，因为这种工作需要大量的曝光，容易让他们无法专注于创作。 有的时候这天出生的人会因为接近或是身处事业的顶峰而改变人世间的生活。通常这种改变并不是因为自我了解或有什么惊人的发现、还是发生了任何的意外，这只是一种人性人的表现罢了。一般来说，这天出生的人会对他们的新工作付出相同的精力，只是野心没有那大就是了。但也可能会多加些灵性。这天出生的人也可能会在晚年时重拾早年的事业。 幸运数字和守护星 健康 建议 名 人 香港导演王家卫，以新世代映象风格走红国际，以《春光乍现》成为首位获得坎城影展最佳导演奖的中国人。 香港演员李丽华，为40-60年代的国语影坛巨星，有“影坛长青树”之称。 德国皮毛裔亚斯特一世(John Jacob Astor)，也是纽约亿万富翁级的金融家，曼哈顿有一大部分都是他的资产。 唐纳苏德兰(Donald Sutherland)美国老牌电影演员，曾演出《柳巷芳草》、《猎杀红色十月》等。 苏格兰裔美国籍海军指挥官琼斯(John Paul Jones)，1812年击败英国海军，被尊为“战争英雄”。 塔罗牌 大秘仪塔罗牌的第17张是“星星”，画面上是一位赤身裸体的少女，在星空下一边把清新的池水浇灌在焦乾的土地上，同时用另一枝杓子使死水复苏。她代表世间生命的光荣，但也代表了受物质与感官的奴役。因此，天空的星星永远在提醒她：别忘了还有一处更高层次的精神世界存在。 静思语 生命中的苦难是帮助成长的良方。 优点 缺点 5/27/2006 下起雨也要勇敢前进 似乎是下了很久的雨，昨天夜里，我睡下的时候，还能听见外面淅淅沥沥的雨声。
我是喜欢下雨的，北京的天气是不会在冬天下雨的，所以，每次下雨都是有很浓的夏天的气息。或许我真正喜欢的是这种炎热天气里彻底清爽让人平静的夏天的气息吧。有时候，感觉自己就是容易走极端的人，喜欢或者说习惯一些彻底的东西。因为这样才可以让我的感受更强烈，不管是什么。
或许我已经是习惯了这种随性，我承认我是个惰性十足的人，尤其是上大学以后。但是现在，我是深刻体会到了我的这些坏习惯给我带来的麻烦。也明白了，一个没有目标没有愿望没有理想的人，是无法脱离这种麻烦的。我有时候就游离在一个模糊的世界里，整天迷迷糊糊很是不务正业。痛恨自己的不行。
世俗终有一天会把我变得面目全非，很怀念小的时候，很单纯，也觉得那时候自己很可爱，记得小学上少年军校的时候，教官让我上去跟高年级的哥哥单挑，因为是比武嘛，别的小朋友都知道往后躲，虽然自己很害怕，我整整比人家矮一头，还很瘦，但是却就那样上场了。结果，一个背摔，我就输了。我记得自己哭得很厉害，但是有很多哥哥姐姐来劝我，我还记得他们的笑脸，我就那样一边哭着一边看着他们的笑脸。现在想来，从前自己真得很勇敢。现在想起来，还觉得自己从前真的是还挺伟大的，嗬嗬，脸皮厚了点。但是，想起现在的自己就叫人泄气。呵呵。
摆脱了稚气，或许总要走一段迷茫的路吧，但是我希望自己可以尽快掌握自己，这样才能不要让自己徘徊的太久，而因随性而导致的记忆力差让我很是着急，我还是快快的改掉自己毛病吧。青春的时光应该阳光灿烂，虽然有时会下雨，但是，下起雨也要勇敢前进！不是吗？这个世界让我迷失，我要用自己的力量，挣脱现状，走真正属于我的路，虽然曾经有遗憾，但是，不要让他成为前进的绊脚石，反而应该因经历了一些事情更增加了自己的阅历，学到处理事情的方法。
这个世界有太多的干扰，对我又太多的诱惑，但是我要挣脱，我不知道我可不可以，但是我还没有努力过呢！
喜欢下雨，喜欢夏雨，下起雨，也要，勇敢前进！！ 4/23/2006 和好~分手续这是我想到的结果，呵呵。
其实想起丢了的那只狗，我的心就觉得疼，真的是好可爱的一只小狗狗，唉，想起来就难受得要命，我想就算是谁捡到了也不会想轻易的还回来的。但愿它现在的小主人可以好好的喜欢它，但愿。。。
老公还是老公，再怎样还是会来关心我。昨晚说分手的时候，我没哭，只是收到他发给我的短信时，却忍不住地哭了起来。“好好在家待着，别做傻事”其实我和他都一样，冷漠是无法触动心灵的，唯有那些散发着关怀与爱的语言眼神动作，才是治疗伤痛的灵丹妙药。其实我不是不懂，只是我也希望自己是可以被细心呵护的那一个。其实谁又不是这样呢？
不管怎样，我还是坚持了，明白自己想要的，明白爱情的本质，明白要坚定什么样的信仰，尽管我确实还不够成熟懂事。
虽然伤害让人害怕前进，但是你不得不相信，有爱的付出，伤痛可以被抚平。就像一道阳光吧，驱散黑暗，抚平伤口，带着我们走向幸福的彼岸。
今天的阳光不错，我又有了前进的勇气。有时候，不给自己退路，我们才能更专心地走脚下的路。
有人说我这样是不务正业，我一笑了之，在我心里，我知道什么才是对我重要的事情。偶尔神经一下变态一下，对我来说，其实这样生活变得更加有趣了。
好了，和好了。今天他不会饶我的。看来还是要受一点小小的惩罚。没关系，嗯，阳光不错！ 4/22/2006 分手他这么轻易的就说了分手
哭过千次万次，这一次，我没哭，不知道是否是自己后知后觉，我只是关了qq，不想再去看那些伤心的话语。
他就这么轻易的说了分手
曾经让我坚持不放的爱情，现在，我依然可以坚持，只是，我有些累了，先让我歇一歇。
他就这样轻易地说了分手
我该怎样看待呢？知道他是在生气的时候说的话，所以我可以不放在心上。我不知道他会不会后悔，如果后悔了，他会不会说挽回的话，或许他在等我道歉。。。我不知道，也或许，这是他想要的结果，他是真的不想陪着我了。
他就这样轻易地说了分手
一直以来，伤害和好，和好伤害，磕磕绊绊，我都没想过要分手，已经习惯了如此，朋友告诉我，两个人一起要磨合。
他就这样轻易地说了分手
他说，每次他生气，我劝他，马上要好了的时候，我就不开心了，这让他更郁闷。他是否知道，那时候，使尽浑身解数的我已没有力气再去劝他，伤痛已经侵蚀了我的心，脆弱难过得我，为什么每次都要自己疗伤，之后再去劝他？
你就这样轻易地说了分手
我说你就这样一遍一遍的折磨我吧，你说你难道不是在折磨我吗？其实，谁都不是赢家，我和你都处在自己的伤痛中，我知道我的伤害不是故意的，我只是急切地想让你知道我的难过，想让你理解我。我想你也有和我一样的想法吧。这一次，我可以道歉，但是我不想，我累了，我知道，如果我说了软话，就像从前一样，你不会这样轻易地说分手。
你就这样轻易地说了分手
你知不知道，男人要把说这句话的权力留给女人，可以把所有事情做得很好的你，这件事没做好。
这一刻，我很安静，这是否是暴风雨之前的平静呢？
我想做懂事的孩子，但是在爱情里，懂事有时并不是一件好事情，该面对的我会面对，该来的总会来，不该来的怎样也不会到。该懂事的时候，我会懂事。我想留住的东西，我会去努力。
想起一句话：放下自尊，放下个性，放下固执，只因为放不下一个人。。。
4/15/2006 幸福，不要走。。。 似乎已经有好久，没在这里写些什么了。呵呵，朋友们都说了好多遍了。不是我懒，其实觉得应该把时间用来好好的过好生活吧。似乎这样我才更安心，更坦然呢。
生活总是在变的。过去的这几个月，发生了好多，眼看着身旁的人，我有时候不知道该做些什么，我知道，我不能给予什么，可以的只是一些关心的话语，一点点陪伴，因为我不知道，一旦自己也踏进了，到底会发生什么呢？我本好心，可是有时候，好心会不会办了错的事？人长大了，想的事情也多了，只是，其实这么大的我们，根本就不会有什么坏心的啊！朋友是朋友，朋友会做她觉得可以帮助你的事情，请不要抛弃她（说不上抛弃，但是又觉得很贴切的。）。孩子终究是孩子，这样的友情，缺少了真挚，让我很难受。虽然我身处其外，但是却依然很难受。有时觉得心都已经死了，曾经，呵呵，曾经，友情是那样深深的牵动着我，欢笑，泪水，共同，并肩，支持，忠诚，这些属于友情的充满力量的形容词啊！
我只是笑，还能说什么呢，就这样吧，其实习惯了也没什么不好，告诉你我的朋友，其实还是好好的珍惜现在吧，会有收获的，你是努力生活的，你是坚强的，相信你可以的。
我不是会拥有很多朋友的人，但是被我认定为朋友的人我会把她好好的收藏在心里。经过时间的考验，慢慢成长，就像酒，很陈却很香。
我总希望可以掌握自己，也以为爱情就可以这样慢慢地走下去，很久很久，却忽略了爱情的那份飘忽的感觉。其实我是过分自信了，呵呵，老公说，我总是不懂事，其实我知道生活总会有不如意，正因为如此，人其实才可以变得够坚强啊。我想我自己其实是不够坚强的，很怕幸福就那样悄悄地流走，无声无息。最近总是会哭，因为害怕，其实我是被上天宠着的孩子。所以我总是会笑，我总是希望幸福，不要走。。。我懂，爱情对于我意味着什么，这种感情，不是很多人可以理解的，有时候难过得不行，却没有人可以去讲， 独自一人尝着咸咸的泪水，呵呵，有时候又幸福的冒泡泡。我爱着那个为我心疼为我心痛的老公，感受着他的心的时候，就觉得幸福像天使，在我身边守护着我。想着平常总摆出无所谓的样子的他，想着他总是跟我说这相反的话的他，想着今早我迟到害他没办法抄笔记结果很生气可是看到我哭就马上来哄我的他，想着总是躲避我的眼光却告诉我其实喜欢在角落里看着我的他，想着他，爱情就这样悄悄得起着作用，把他印在我的心里，挥不去的印在我的心里。我只是要珍惜，我只想每天开心的努力，我不想再给自己的偷懒找借口。我只是希望，幸福，不要走。。。
春天来了，校园里多了一个水池，那是我喜欢的地方。也是我和老公有默契的地方。
学生会，我在努力着，我知道，我的努力什么都不为，只为了完成自己的使命，而且，看着这些可爱的孩子，自己很开心的。不介意被说成很傻的样子，因为开心最重要，不在意没有威信，只要他们听话就够了，一切都还好。在奋斗两周！早起的日子很难受，但是不算什么，我想运动会结束我也要拿出这样的精神学习了。呵呵。
幸福还在的时候，好好的珍惜，不要在失去的时候才去怀念。我会好好的想，我会真心地笑，但是我却不想为了怀念，幸福，不要走。。。 1/16/2006 2006年1月16日终于回家了，恍惚间，已经分不清到底哪里是我真正的归属了。也许在学校待得太久，已经不熟悉家的感觉了。。。自从二号匆匆的离开家门，直到今天下午五点多我才再次踏进我的小屋，床上是我的新朋友，老公送的大熊（呵呵，好喜欢）屋子收拾得很干净，也许不在家的日子太长了，妈妈也想我了吧，于是就帮我收拾了一下（她已经很久不帮我弄这些东西了）。十三号就考试完了，之所以今天才回来是为了陪老公，他是今天的火车。最后的这几天，一个人躺在床上的时候，想起自己考前的复习，想起考试时的慌张，想起考后的自我安慰，想起最后一刻结束的时候（我第一个走出考场），想起我一个人走在操场上，想起为我辛苦工作的爸妈，想起迎着蓝天我流着泪的脸，想起一切的一切。。。关于考试的一切，想起颓废的自己，我慌张的睡不着觉，我慌张得在早晨睁开眼的第一刻，就再也不得安宁的心灵，我才发现，我就像一头苍蝇，到处乱撞，却不知道自己到底要什么，漫无目的的到处寻找猎物，结果却一事无成。。。我笑我自己，我想每个人都在像我一样笑我，嘲笑我的幼稚，嘲笑我的无所作为，嘲笑我的懒惰，我就想把自己的心脏剖开，将所有的缺点都暴露在烈日下，我真得想觉醒！！我真的该找到自己！ 想到同龄的朋友们，或大一两岁的学姐学长们，他们都有着自己的前进的目标吧，而我呢？还在自以为是么？还是孩子气么？还在畏惧一个人在人前说出自己的想法么？还在期末的时候后悔没有好好踏踏实实的看书么？这还是我么？如果经历过高考人会成长，那么，通过大学我为什么又退化了？退回到懒惰，退回到胆怯，退回到拥有无数的缺点，退回到再也不是充满希望的每天都有干劲地去做什么。。。 我到底是谁，谁还是我？从前的我到哪里去了？未来的我到底又是个什么样子？现在的我还能把未来掌握在手里么？我没有自信。。。我。。。 我，还能说什么呢？我从前就懂，说什么不重要，重要的是做，我只想去实践我的人生，我不想后悔。。。 11/25/2005 11月25日朋友的男朋友总是会哄她， 她说他对她太好了． 这样的好会持续么？就算持续了，她会不会就不珍惜了呢？ 我不知道…… 我的朋友是这样说我们的感情的。
朋友的男朋友总是会哄她， 老公总是会宠着我，用他的全部的爱来爱我，他的qq上的个性签名写着我是他的全部我是他的唯一；他的space上写着，千言万语道不尽他对我的爱；他总会在自己忙的时候告诉我，我的事情永远是排第一的……我最爱哭，不管是为什么，不管是谁错了，只要我哭了他就会哄着我，他告诉我，眼泪是我的武器，只要一哭他就拿我没辙了。 她说他对她太好了． 我清醒的知道，老公真地对我很好，他是爱我的，就像我爱他一样，很爱很爱……我的qq上的个性签名写着我是睡在幸福里的小猪；我的space上写着，朋友们告诉我一定要珍惜，我也懂，这是我最应该做的事；我总会在自己忙的时候体会到身边随时都有厚厚的肩膀让我依靠……我最爱哭，他告诉我，不管什么时候，如果想哭就在他的面前，他不让我一个人偷偷的哭泣。 这样的好会持续么？ 如果不是他，如果没有遇见他，我也会问自己这个问题，我懂前面的路好远好长好崎岖，我清醒的知道，真的爱不一定会有好的结局，不管有多爱，但是，我选择相信，相信他，相信爱，就像他说过的，相信真爱可以战胜一切。没有很多人了解我们的爱中掺杂的痛苦，因为一些不能改变的事实，我曾经想选择放弃，是他的坚持救了我，把我从深渊中拉出来，然而这样，他却要背负沉重的伤……我总是怀着愧疚，我的心好痛，当他独自舔噬伤口的时候，为了不让我难过，他，不会告诉我……可是，我知道，我了解，我恨我自己。 他让我了解，爱情好美，真得像我曾经想得一样，每当想起他的时候，我都会甜甜的笑，在每一个没有他陪的时刻，想起他的好，想起善良的他，让我好暖好暖。 就算持续了，她会不会就不珍惜了呢？ 我想，每一个未来都是有一点一点的现在积累起来的，曾经不相信永远的我，也宁愿相信，我们的爱可以走下去，一天一天，我们会越来越成熟，我想我会越来越懂得珍惜。我曾跟他说，我要做他的爱人，做他的朋友，也要做他的亲人，这样，如果我们的爱变淡了，平淡了，我们也可以维系下去，让爱，变成另一种方式，释放。因为我认定了，认定他了，善良的他，勇敢的他，呵护我、爱我的他…… 我的心里有好大好大的感动，每一点关心我都想记录下来，像牛奶糖一样甜的爱，包围了我的心。我会让自己保持清醒，让爱他成为一种习惯。 我不知道…… 我知道，老公，我爱你…… 11/17/2005 11月12日，11月17日夜有点深了，给我space上的朋友们留了言，看了他们最近写的东西，有的是常联系的，有的是不常联系的，每个人都在平平淡淡的过自己的日子，带有很多自我色彩的进行自己的生活，我体会着兔子单纯的孤单——她永远像个小孩子，体会着佳佳安逸的幸福，体会着我哥凉凉的阐述…像在看一个个永续的故事，没有起点没有终点，只有蕴含了浓浓淡淡的幸福和悲伤的过程，像不同口味的永远热腾腾的咖啡，腾起悠悠的热气，涣散在空气中…… 可能是这学期已经过了一半了，总觉得有点疲惫，不是那么有精气神了。有时候，真想把能卸的担子都卸掉，安心的学习和陪老公，每次我忙的时候，老公他都默默的支持我，尽他的全力帮助我，有时，因为自己的粗心，总是让他好伤心。那次本来是我的错，结果我自己哭得很伤心，反而让他来劝我。我只是，只是害怕，只是没有勇气，当他生气的时候，我没有勇气也只会不知所措，不知道从什么时候起，开始觉得自己变得又笨又白吃，好讨厌这样的自己。不知道是不是所有的人都是这样，我只知道，拥有幸福的我，好怕失去。我相信老公他足够好，足够包容我，只是，我，不相信我自己，这样又笨又傻的自己。 有时候觉得自己就像是冲峰的滚轮，现在就是累了，用不上劲的时候，处在溜下来的边缘。即使也许自己真得很疲惫，我也不想再多想什么，就把我的责任进行到底吧，也许忙了这么多，真得什么都没有，只是，就像老公说的，有时我真得很固执，虽然这是一个贬义词，也虽然这就是事实，我也顾不得了。答应了别人的事情，我想我总该做好。不管迷茫也好，疲惫也好，我只想坚持下去。 10/29/2005 10月29日嘿嘿，回家了。周四去刷夜了，一直没睡够，总是还不想起的时候就不得不起来，一直忙到今天上午，终于把事情都弄完了，嗬嗬，在家大睡了一觉。 这个星期还不是一般的忙呢，本来以为自己还是有些能力的吧，可是第一次给大一的新生开会，我没有掌握住局面，觉得自己有些狼狈，人很多，说的事也很多，没想到的情况也很多，总之开会完后我突然有点怀疑自己了，看来是自己想得还不够周到吧，要考虑到的事情真得很多，是我想得太简单了。我检讨了一下自己，觉得自己还是不够努力。要加把劲了，还要好好地了解一下这些大一的孩子，尽量多交流吧，总觉得自己比较缺乏这方面的细胞，所以我想学一点关于交流表达的东西，也许是很久没有给心灵灌水了，所以觉得空空的吧。所以哲学老师让我们做读书报告的时候，我也想试试，想去找一本哲学的书，好好看看。只是，或许等我看得差不多的时候，马哲课也结束了，呵呵。但是还是想试试。 接下来的一周乒乓球比赛就要开始了，还要好好的弄五子棋比赛，我怕没时间陪他，但是我想我会抽出时间来的。 是容易慌张，尤其是一旦从前我总发生什么事，就很容易慌了手脚。现在我觉得，不管多困多累，灵魂都可以是安静，祥和，充满关怀的。或许我做得还不够，但是我不会放弃努力，努力的想起，努力的想起我一定要努力。 我想人生是公平的，如果我不努力，那么我想要的终究不会属于我，其实我也不知道自己究竟要什么，在内心深处，我想我需要的只是一种祥和的生活，是一种心灵的安逸和满足吧。 其实我自己也不知道，到底哪一天，我的心才能停下来，真正的祥和起来。或许那还需要好久吧。。。 老公对我特别好，我很感激，上天这样厚待我。让我有足够的安全感开始我正常的生活，让我的心充满爱的感觉，让我更靠近我心灵的祥和。他是一个对爱情有着完美理想的人，他有自己对待爱情对待我对待朋友的原则和方式。他的爱，没有压力，他的爱，包含了一个男人的沉重，他的爱，让我感动得想哭，安心得想笑，朋友们一起刷夜的那晚，在没有他的每一刻，我感觉着自己的孤单，或许是好久我都是很晚才回宿舍的那一个了，和朋友们一起时，我会是被忽视的那一个，所以那时我好想他，所以在今天他送我去车站的时候，我问他，一个人时会孤单么，他说会，我说孤单的时候告诉我，我可以给他发短信，或去陪他，我想我做得到。这是我的责任。 和朋友们的时间很少，我不想承认自己的失败，但是在友情方面，我终于扮演了一次失败者，或许，在我的世界里，暂时的挫败感不代表永远，我相信我自己，可以处理好这些事的。之所以提早让自己走入忙碌的生活，是想提前适应一下吧，也为了锻炼自己的能力，还为了填补自己害怕空虚的心灵。 好了，好像我已经适应了忙碌，只是有时还做得不够，但是，我会记得：不管多困多累，灵魂都可以是安静，祥和，充满关怀的。 10/22/2005 10月22日手沉默的握紧，越过一座森林。我们走的很慢，连幸福都着急，在落叶里前进，哪一条路才有道理？奇迹抛弃我们，还好你还在这里。永恒不能赶快，开始谁也不明白，风风雨雨宁愿相信，明天晴天。爱不好的我们还能迎着阳光一步一步来，毕竟路上有你做伴，就有幸福的预感————奇迹留给别人，因为已经有你。 燕姿的新歌，明天晴天，我非常喜欢。觉得旋律特别好的一首歌。很安静很恬淡的感觉，让我想安定下来，想认真地倾听。 刚刚过去的一周，有发生了好多事，有好多我的泪水和欢笑。经历的这么多，和我宿舍的两姐妹，感情更好了。这不能不说是件好事。但是不管发生什么，最终还是都有了好的结果，我们三个，是一体的，无论哪个受了委屈，无论哪个有了困难，其他的两个都不会独自开心，都会并肩站在一起，这种真挚的感觉让我感动得想哭，经过了这么久，我们的心，终于紧紧地连在一起，看着她们的眼泪，看着芸哭着跟我说：“你要好好的跟她合作”，我只觉得心疼，我的眼泪就这样止也止不住地流了下来，我就那样冲动的只想找个地方发泄出来。我抱着她，感觉着她的伤心，唯有为了她付出无限努力的宣传部，她才会这样脆弱，人们在我们的身边穿过，我都不顾了，只想抱着她大哭。。。最后，最后的最后，她露出了释怀的笑，她释然，因为不遗憾，她能想开，大家都为她高兴，而最后，她又恢复了平常的样子，逗大家笑。我只能说，她是我们可爱的张芸，永远。 10/15/2005 10月15日发烧了，好久没有发烧了。感觉全身都没力气，真得好难受。不过还好，今天好多了。回到家，爸爸煮了热腾腾的面给我，嗬嗬，心里好暖哦。 秋天的事情会很多吧，芸说过：多事之秋，秋天真得会有好多事发生哦。我们都说，别再发生什么了，千万别哦。承受不来了。她也病了，还有佳佳，昨天也发烧了，本来晚上回到宿舍想跟她聊聊，结果听紫阳说她发烧了，好郁闷喏。 今早又让他生气了，我知道他都是为我好，我向来不是一个会照顾自己的人，我能感觉到他的每一点关心。他为我担心，其实爱是一种特别特别的感觉，即使看到他生气的样子都觉得好幸福，呵呵。昨晚冷战了，那个时候我想，我想跟他一起走下去，当我们都不开心的时候要怎么办呢？我以为要等大家都冷静的时候再谈的，就告诉他让他回去。后来他告诉我，当我生气的时候，他从来没有放弃过我，让我回去的。我突然觉得我错了，我没有做到宽容吧。觉得自己很惭愧，要改的，我一定让他伤心了。。。 新的一周又来了，又要忙了，想一想觉得有点累，干脆不想了。都到时再说吧。要好好的吃饭了，不然他会生气的。嘿嘿。 冬天很快就来了，夜里真得好冷。不过因为刮风的缘故，每晚都可以看到月亮，这个很开心。今天月亮该是圆的了。朋友们都要注意身体呀，因为——感冒真得好难受的。 刚刚过去的这一周很忙，社团招新，校会招新，不过还好，都过来了。突然觉得我哥特好。校会招新，快结束了的时候，要把桌椅都搬过去，我搬起桌子就要走，我哥拍拍我的肩膀，说你别搬这个，去搬椅子去。虽然是一个小细节，但是我还是很感动。平时都不怎么跟他联系的，真得好感动哦，呵呵，其实哥哥他还是挺关心我的，呵呵，我也要操心一下他的终身大事了，嘿嘿。 社团里的事好复杂，不过我就要好好做好我该做得就行了，毕竟还有好多事要我忙呢，我想我也该有所舍取了。开学说的要好好学习的事看来要泡汤了，等真得闲下来的时候，再踏踏实实的学习吧，就像洋洋学长一样。嘿嘿。 10/2/2005 10月2日10月2日 22：23 好快，转眼十一到了。开学的一个月发生了好多事，找到了新的爱情，我们的决定有点不可思议，大家都很不习惯，而我们能一起面对确实都拿出了很大的勇气。我的爱哭得性格还是没改，很多时候都让他很难办，我哭的时候他总会责怪自己，说自己不好，其实我只是习惯了用这种方式发泄我的情绪，有时不是因为悲伤，有时只是因为不舒服，有时因为感动，有时因为难过……这也是我的性格的一部分，很多人不了解的一部分。 不知道别人怎样看待我和我的决定，只是我不想因为别人的观点让自己更难过。我的生命已经承载不起那么多人的眼光，我想做得就只有抓住现在，让我爱的和爱我的人能感受到我的关心和快乐，不让他们担心。 每个人都有他心里的伤痕，我的朋友们，忘记过去不开心的，别让过去主宰你的未来，你有权利让自己过得更幸福。没有什么事放不下的，我想我们都可以做到海纳百川，有容乃大的境界，只要你释怀，只要你真得想明白。 想起一个朋友的个性签名，我第一次看的时候就特别喜欢：路就在前方，我已想好如何去走！爱我的就祝福我，恨我的就诅咒我。。。那是我的选择我的道路从没怕过。。。 有一点沸腾的感觉，就像现在的我，不想去想也没必要去想从前的决定，路就在前方，没有时间顾虑，没有权力选择放弃，因为既然走了下来，我就从没有后悔过！如果怕自己会后悔那么我就不会做这个决定了。 老公我想告诉你，我愿意陪着你，和你一起，分担快乐和伤悲，一起面对生活中的困难和挑战，我已经答应你从过去的阴影中走出来，我也了解你容易忧伤的性格，我不怕你想到过去，只是不希望你因此而难过，让你背负那么多我真的过意不去，我知道你会生气，因为我又跟你客气了，只是，过去无法改写，我希望用我的手和你一起，认真地书写我们的未来，那是属于我们的梦。
9/3/2005 9月3日9月3日 开学一个星期了，每天都很忙，很充实。偶尔难过一下，偶尔担心一下。但是总的来说，很开心，很快乐。非常谢谢有他陪着我，在每个空隙下来的时刻都能有人陪我。我曾经是个填补别人空虚日子的女人，可是，我却不能得到同等的关怀。所以，不管任何时候，只要是他需要，我都希望我能给与他完全的关怀，让他不孤单。 红彦君说，两个受伤的人很容易产生感情，就像我和他。可是，受过伤的人，都会变得谨慎小心，都不想在受到同样的伤害了。所以，我们都不敢轻易的踏过那条线，但是，说实话，当看到他说不想再像现在的样子，要走得远一点才好的时候，我真的不知道说什么了，只是有点孤单，心里有点痛。在每一个空闲下来的时刻，我的忧郁都会浓浓的，包裹我的心，化不开，驱赶不掉……不习惯当有话想对一个人说的时候，没有人倾听，没有人回答，在我的世界里好像就只有我，好孤单，终于我不自觉地拿起手机，不自觉地写下我的每一点心情，可是却不能也不可以不自觉的发送。只好存在手机里……直到现在 那些过期的短信，是我当时心情的写照，虽然已经没法再发送，可是，我却舍不得删掉……
８月２８日8月28日 明天就是开学的第一天了，昨天和陈晓聊了很久，家里总是停电，挺郁闷的，不过很开心呢。他是一个不错的男孩，至少有一颗善良的心。可是我自己的问题还没有解决完，不能轻易地说一些话，让自己陷入不好的境地。也是对他负责任。更何况我们只是朋友而已，纵使有千千万万中可能，现在也只是有保持朋友关系的必要。有一个这样的朋友我很高兴呢，又不高兴的事总想跟他说，我知道他会给我我想要的安慰，让我冰冻的心觉得有一丝温暖，让我的心慢慢融化，渐渐恢复原状。很干净很纯的感觉，我想我也要认真对待，不太近也不太远的珍惜这种感觉。这是对受伤的人的最好的尊重。对我自己也对他。 新的学期就要开始了，会很累也会很辛苦，但是我想只要我认真努力的对待，一定会有收获的，我的努力不会白费的。 再有就是学习了，学习真得不能落下了，要努力了，拿出点精神来吧，对得起你爸你妈，别让他们白白的辛辛苦苦的养活我. 还要好好地对待你的朋友们，别忽略她们，你错过得太多了，可是做人还是要听自己的，不要像以前那么盲目了。我没有那么脆弱的，重要的是坚持。 要过艰苦的日子，我的人生不时享乐，而是克服一个一个的困难，不断的要求自己，不断的进步，不断的创造自己的可能性。我的人生就在我的手心里绽放。一切都会好的，在我最痛苦的挣扎的时候，我只要咬紧牙关就没问题的，没有克服不了的困难，好好的默默的成长，当我真的可以撑起自己的一片天的时候，才能看到真正的星光，披在我的身上，让我报答我的父母，让我能够做最自如的自己，让我的朋友们成为幸福的人，当他们疲惫的时候，要好好地对待他们，不要再以他们不经意的伤害，我向他们不是故意的，一定有一些原因，都会好的，让我好好的努力吧，让我好好地对待你们吧，用我的真诚和细心，让你们知道，我是你的港湾，会为你撑起一片天。 我们几个，张芸、谷学娟、王安晶、俏、柳、驴、佳佳、紫阳，从来没有过这么多的朋友，要好好地珍惜，要对每个人都好，要包容她们的错误，检讨自己的不对的地方，记得他们对我好的地方，不论何时，都要心里装着她们，更要心里装着我的父母和奶奶。 写得好乱，可是是我的感受呀。 醉清风{醉清风}
～～～～～～～～～ 月色正朦胧 与清风把酒相送
太多的诗颂
醉生梦死也空
和你醉后缠绵
你曾记得 乱了分寸的心动 怎么只有这首歌 会让你轻声合 醉清风 梦镜的虚有
琴声一曲相送
还有没有情浓
风花雪月颜容
和你醉后缠绵
你曾记得 乱了分寸的心动 蝴蝶去向无影踪 举杯消愁意正浓 无人宠 是我想得太多
犹如飞蛾扑火那么冲动
最后 还有一盏烛火 燃尽我 曲终人散 谁无过错 我看破 『月色正朦胧与清风把酒相送』
『太多的诗颂醉生梦死也空』 『和你醉后缠绵』 『你曾记得』 『梦镜的虚有清唱一曲相送』 『还有没有情浓风花雪月颜容』 『和你醉后缠绵』 『你曾记得』 梦镜的虚有
琴声一曲相送
还有没有情浓
风花雪月颜容
和你醉后缠绵
你曾记得 乱了分寸的心动 蝴蝶去向无影踪 举杯消愁意正浓 无人宠 是我想得太多
犹如飞蛾扑火那么冲动
最后 还有一盏烛火 燃尽我 曲终人散 谁无过错 我看破 是我想得太多啊.. 犹如飞蛾扑火那么冲动 最后 还有一盏烛火 燃尽我 曲终人散 谁无过错 我看破 |
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